「死ぬほどどうでもいい」という気づき

　あるメルマガの中の一文でハッと目が覚める、というか朗らかに開かれた感覚があった。高尚な話ではない。正確な文章はそのまま載せられないが、以下のような内容だった。

「嫁さんが自分の腕を見せながら『ねえねえ、最近二の腕細くなったと思わない？？？』としつこく尋ねてきた。死ぬほどどうでもいい、と思いながら『そうだね』と答えた」

自分の中のネガティブな部分

　自分の中のネガティブな部分に嫌気が差す。食べ物に気をつけ、話す言葉に注意を払い、考えることを肯定的に、肯定的にと意識する。これが結構難しいのだ。食べ物に関しては、菜食歴13年で、ベジタリアン用の食材を買いだめしているし、外食はほとんどしないのでほぼ大丈夫。
（というか、非菜食のものを食べたいとは思わない。でも知らずに食べていたものの中に動物性のものが混入していたり、製造過程で使用してあったり、ということは時々ある。わかった瞬間からもう二度と口にしないのであるが、そういう意味ではやはり難しい…）

現実感のなさを感じる

　時々、「今」していることが、「夢」や映画の映像のように感じられることがある。映画「マトリックス」を思い出すが、確かに似ている。

ある知人を思い出す時

　長男とテレビのチャンネル争いをした。
おとな気ないことをしていまったと自分にむっとしている私の顔を見て、長男は「ごめんなさい。ママが見ていいよ。僕が間違っていたよ。」と大泣きした。こんな状況にますます腹が立って「もういいよ。ママが悪かった。ごめんね。でももう寝よう。おやすみ！」と半ば強引に寝かしつけた。自分にイラついた。
　
　こんな時、滅多に思い出すこともなくなった、古い知人を思い出す。仮にマリとしよう。マリはよく言っていた。
「私って、言い出したら聞かないヒトだから…」
自分は意思が強い、とか思ったことを最後までやりぬく根性がある、とかそういう意味の言葉だったのだろう。その少し自慢げな声の調子と笑顔が、大嫌いだった。

反省

　前回の記事。瞑想の後、やはり違うような気がしてきた。「後で。この次。明日から」と言っている間は、後も次も明日も永遠にこない。